Der Elternteil eines Teenagers

May 24, 2024

Von Jessica Winter

Die klinische Psychologin Lisa Damour veröffentlichte im Februar ihren neuesten Bestseller „The Emotional Lives of Teenagers“, eine Woche nachdem die Centers for Disease Control and Prevention einen alarmierenden Bericht über die psychische Gesundheit von Jugendlichen veröffentlicht hatten. In der CDC-Umfrage gaben drei von fünf Mädchen im Teenageralter an, sich im vergangenen Jahr „anhaltend traurig und hoffnungslos“ gefühlt zu haben, dreißig Prozent gaben an, ernsthaft über Selbstmord nachgedacht zu haben, und dreizehn Prozent sagten, sie hätten einen Selbstmordversuch unternommen. All dies stellte einen deutlichen Anstieg im Vergleich zu den Vorjahren dar, und Mädchen berichteten auch, dass sie häufiger sexueller Gewalt ausgesetzt waren. Unter den LGBTQ+-Kindern waren die Zahlen sogar noch schlimmer: Zwei Drittel gaben an, anhaltende Traurigkeit zu verspüren, 45 Prozent hatten Selbstmordgedanken und 22 Prozent hatten einen Selbstmordversuch unternommen. Hypothesen über die Ursachen dieser scheinbaren psychischen Katastrophe konzentrierten sich auf die übermäßige Nutzung sozialer Medien, die anhaltenden psychischen Schäden durch die Pandemie und, für queere Kinder, ein zunehmend bösartiges politisches Klima.

Um die schockierenden Zahlen der CDC zu verstehen, wandten sich viele Medien an Damour, die in ihrem beliebten Podcast „Ask Lisa“ die inneren Welten junger Menschen erforscht und in ihren Büchern (ihre ersten beiden, „Untangled“ und „Under Pressure“), vorgeht an Mädchen im Teenageralter) und in ihrer privaten Psychotherapiepraxis in Shaker Heights, Ohio. Damour ist selbst Mutter von zwei Töchtern im Alter von zwölf und neunzehn Jahren, und obwohl sie die Beweise für einen Anstieg der Angst und Verzweiflung unter amerikanischen Teenagern nach der Pandemie nicht außer Acht lässt, möchte sie die Bedingungen des Gesprächs neu ausrichten. „Bei der psychischen Gesundheit geht es nicht darum, sich gut, ruhig oder entspannt zu fühlen“, sagte sie mir, als wir im Mai über Zoom sprachen, Tage nachdem der US-Chirurgengeneral eine Warnung über die negativen Auswirkungen sozialer Medien auf Tweens und Teens herausgegeben hatte. „Es geht darum, Gefühle zu haben, die zu den Umständen passen, in denen man sich befindet, und dann gut mit diesen Gefühlen umzugehen, auch wenn diese Gefühle negativ oder unangenehm sind.“ Sie fuhr fort: „Die psychische Krise bei Jugendlichen endet nicht, wenn es allen Teenagern gut geht. Es endet, wenn Teenager die Unterstützung erhalten, die sie verdienen, und in der Lage sind, die Belastungen, mit denen sie unweigerlich konfrontiert werden, effektiv zu bewältigen.“ Unser Gespräch wurde komprimiert und bearbeitet.

In „Das emotionale Leben von Teenagern“ nehmen Sie das, was wir oft als zu lösende Probleme betrachten, und formulieren sie in Tatsachen des Lebens um – Widrigkeiten, mit denen man einfach klarkommen muss, schlechte Gefühle, die man nicht unbedingt auslöschen kann. Sie schreiben über den Wert, sich mit Unbehagen wohl zu fühlen und Emotionen als Werkzeuge und Daten zu betrachten. Warum glauben Sie, dass diese Art von Arbeit heute für Ihre Patienten – und vielleicht auch für deren Eltern – schwieriger ist als früher?

Hier sind vereinte Kräfte am Werk. Eine davon könnte die Kommerzialisierung von Wellness sein. Es gibt Marketing, das suggerieren kann, dass ein emotionales Zen existiert, und mit den richtigen Produkten oder Praktiken können wir dorthin gelangen. Das stimmt zwar nicht, ist aber als Idee sehr verlockend und hat zu einem zunehmenden Unbehagen bei emotionaler Belastung beigetragen.

Da ist auch die Realität dessen, was wir alle durchgemacht haben. Die Pandemie hat Familien auf vielfältige Weise getroffen. Wir waren ziemlich unsicher und begierig darauf, einen Ort zu finden, an dem wir uns einfach fühlen. Ich verstehe diesen Wunsch vollkommen. Leider war die Entwicklung immer ein holpriger Weg. Die Pandemie hat uns möglicherweise ein paar Jahre lang im Stich gelassen. Jetzt sind wir wieder auf dem holprigen Weg, der für die Entwicklung von Jugendlichen typisch ist, aber vielleicht spüren wir diese Unebenheiten anders, nachdem wir so viel durchgemacht haben.

Ja, wir sind von Anfang an erschöpft und schmutzig, weil wir aus dem Graben klettern mussten. „The Emotional Lives of Teenagers“ wurde nur eine Woche nach einem CDC-Bericht veröffentlicht, der besorgniserregende Daten über Teenager enthüllte – insbesondere über Teenager-Mädchen und LGBTQ+-Kinder. Dann gab der Surgeon General einen Hinweis zu Teenagern und sozialen Medien heraus, der die Momente in der Gehirnentwicklung von Heranwachsenden hervorhebt, in denen Kinder besonders anfällig für negative Auswirkungen von sozialen Medien sind: im Alter zwischen elf und dreizehn Jahren für Mädchen, im Alter zwischen vierzehn und fünfzehn Jahren für Jungen. Stimmen diese Zahlen mit dem überein, was Sie bei Patienten in Ihrer Praxis beobachtet haben?

Es ist sicherlich eine besonders anfällige Zeit für Kinder gegenüber negativen Einflüssen. Ein großer Teil der Ungleichheit zwischen Mädchen und Jungen ist auf die neurologische Entwicklung zurückzuführen, die durch die Pubertät in Gang gesetzt wird, und Mädchen kommen als Gruppe früher in die Pubertät als Jungen. Deshalb gibt es diese Altersunterschiede.

Das Schwierige an den Tweens- bis frühen Teenagerjahren ist, dass Kinder oft noch recht konkret denken. Unabhängig davon, wie intelligent sie sind, sind sie nicht immer in der Lage, sich von Ideen fernzuhalten und sie aus einem breiten Spektrum von Perspektiven zu betrachten. Das kommt später in der jugendlichen Entwicklung hinzu. Ältere Teenager sind aufgrund ihres besser entwickelten Gehirns in der Lage, skeptischer gegenüber dem zu sein, was ihnen online ausgesetzt ist, und zu überlegen, was die Motivation für einen bestimmten Beitrag sein könnte, anstatt ihn für bare Münze zu nehmen Ein jüngerer Teenager ist neurologisch dazu geneigt.

Die Empfehlung des Surgeon General scheint darauf hinzudeuten, dass nicht unbedingt Snapchat, Instagram oder TikTok an sich das Problem sind, sondern dass manche Kinder zwei, drei Stunden am Tag oder mehr damit verbringen. Gehört es zu Ihren Aufgaben als Psychologe, Kinder dazu zu bringen, sich darüber im Klaren zu sein, wie viel von ihrer kostbaren Zeit für die Gehirnentwicklung sie Technologieunternehmen widmen?

Die Empfehlung hebt zwei Dinge hervor, auf die wir uns wirklich konzentrieren müssen. Einer davon sind schädliche Inhalte, von denen wir nicht wollen, dass Kinder ihnen ausgesetzt werden. Die andere ist die problematische Nutzung, bei der man so viel Zeit online verbringt, dass dadurch die Aktivitäten gestört werden, die für eine gesunde Entwicklung unerlässlich sind, wie Schlaf, körperliche Aktivität, Zeit, die man persönlich mit Freunden verbringt, Zeit, die man im Haushalt oder in der eigenen Gemeinde verbringt. Wenn Eltern versuchen, diese Empfehlungen durchzugehen, können sie nicht unbedingt denken, dass sie gegen die Technologie sind – das ist wahrscheinlich ein aussichtsloser Kampf –, sondern dass sie dafür sorgen, dass unsere Kinder und Teenager die nötige Zeit damit verbringen, die Dinge zu tun, die sie tun wird ihnen helfen, zu wachsen und zu gedeihen.

Neulich habe ich mit einem Freund gesprochen, der sagte, er habe akzeptiert, dass er seine Tochter im Teenageralter nicht davon überzeugen könne, weniger Zeit auf TikTok zu verbringen – er habe es aufgegeben, obwohl er das Gefühl habe, dass es ihr schadet. Was würdest du ihm sagen?

Meine erste Frage ist, ob sie die Technik mit in ihr Zimmer nimmt und ob sie über Nacht bei ihr ist. Ich würde dies als einen Kampf einstufen, der sich lohnt, mit Teenagern geführt zu werden. Ich empfehle seit langem, dass Technik in niemandems Schlafzimmer erlaubt sein sollte – weder bei Eltern noch bei Kindern, idealerweise nie, aber schon gar nicht, wenn sie schlafen sollen. Wenn es einem Teenager gefallen hat, Technik in seinem Zimmer zu haben, ist er normalerweise nicht damit einverstanden, dass diese entfernt wird. Ein Elternteil kann also sagen: „Wir nehmen es aus unserem eigenen Schlafzimmer, weil wir wissen, dass es unserer körperlichen und geistigen Gesundheit schadet, es dort zu haben.“ Und wenn wir es aus unserem Schlafzimmer mitnehmen und es in Ihrem Schlafzimmer lassen, ist es, als wären wir ins Auto gestiegen und hätten unsere Sicherheitsgurte angelegt, aber wir legen Ihre nicht an.“

Was auch immer Sie sonst noch über Technologie und die Art und Weise sagen können, wie wir sie nutzen: Je mehr sie den Schlaf stört, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie zu psychischen Problemen beiträgt.

Verbringt sie also täglich drei Stunden auf TikTok im Wohnzimmer?

Der nächste Weg, das Problem anzugehen, könnte darin bestehen, sich vor Augen zu führen, dass es für Kinder gut ist, beschäftigt zu sein – nicht zu beschäftigt, aber beschäftigt. Eine weitere Frage, die ich stellen würde, ist: Was macht sie nach der Schule? Verfügt sie über jede Menge Freizeit, die sie nicht besser nutzen könnte? Ich denke, das Schwierigste für Eltern ist, dass viele von uns, mich eingeschlossen, unheimlich viel ferngesehen haben –

Gottlos. Kriminell. Die Menge an MTV, die ich in diesem Alter geschaut habe – lächerlich.

Und hier kommen wir zur Frage schädlicher Inhalte und der Frage, auf welcher Seite von TikTok dieses Kind steht. Hier gibt es keine einfachen und perfekten Antworten. Aber wenn dieser Vater an einen Punkt gelangen könnte, an dem er sagt: „Eigentlich schaut sie sich zwei Stunden am Tag alberne Tanzvideos an“, dann müssen wir in unserem eigenen Herzen darüber nachdenken, ob das besser oder schlechter ist als alles auf „Gilligan’s Island“. „Ich habe als Kind zugesehen.

Die Herausforderung besteht darin, dass die Algorithmen Ihre Kinder mit allen möglichen Dingen füttern. Sie sollen herausfinden, was nötig ist, damit ein Kind nicht mehr weggehen kann. Und das kann bedeuten, dass sie schädlichen oder zutiefst verstörenden Inhalten ausgesetzt werden. Ich bin hundertprozentig hinter der Idee, dass es von jemand anderem als den Eltern geregelt werden muss.

In „Emotional Lives“ und in einem Ihrer früheren Bücher, „Untangled“, schreiben Sie darüber, wie Teenager, insbesondere Mädchen, ihren „emotionalen Müll“ abgeben müssen. In dieser Metapher fungieren die Eltern – höchstwahrscheinlich die Mutter – als emotionale Müllsammler der Mädchen. Ich habe mich gefragt, ob dies insbesondere ein Ort ist, an dem sich Eltern mit Unbehagen abfinden müssen – ihre Tochter kommt zu ihnen, weil sie dort der sichere Ort sind, an dem sie ihren Müll entsorgen kann.

Im Großen und Ganzen benehmen sich unsere Teenager während des gesamten Schultages unglaublich brav. Sie verbringen den ganzen Tag, fast jeden Tag, mit einer ganzen Gruppe von Gleichaltrigen und Erwachsenen, die sie sich nicht ausgesucht haben, pendeln von Raum zu Raum, tun Dinge, die sie sich vielleicht selbst ausgesucht haben oder auch nicht, und sind tatsächlich recht liebenswürdig, geduldig, und höflich durch die ganze Sache. Die Art und Weise, wie sie diesen Handel zum Laufen bringen, besteht normalerweise darin, dass sie im Laufe des Tages alle Ungerechtigkeiten und Demütigungen auflisten, denen sie ausgesetzt zu sein glauben, und sie aufheben, um uns alles darüber zu erzählen.

Ich höre von Teenagern, dass dies ein Teil dessen ist, was ihnen hilft, ihr besseres Selbst zu sein. Beim Erzählen verspürt der Teenager eine enorme Erleichterung; Der Müll ist weg – sie haben ihn entsorgt. Sie sind bereit und willens, am nächsten Tag wieder zur Schule zu gehen, um zu sehen, was kommt. Solange die Eltern nicht das Gefühl haben, dass es ihre Aufgabe ist, zu verhindern, dass ihr Kind mit emotionalem Müll nach Hause kommt, und die Eltern den Müll nicht zu oft selbst mit sich herumtragen, kann dies ein ziemlich elegantes System sein .

Aber manchmal ist der emotionale Müll nicht so: „Ich hatte heute den albernsten Streit mit meinem Freund“ oder „Dieser Lehrer geht mir auf die Nerven.“ Manchmal besteht der emotionale Müll aus all den Gefühlen, die in ihrem Inneren brodeln und die sie nicht an ihrer Freundin oder ihrem Lehrer auslassen kann, und die sich stattdessen in verletzenden Worten, Schreien, Streiten und diesen wirklich schrecklichen Streitereien, die Kinder mit ihren Eltern haben, umsetzen. Das ist der stinkende, flüssige Müll, der den Beutel kaputt macht.

Wir müssen uns also daran erinnern, dass die Emotionen von Teenagern sehr stark sind und dass Teenager sehr impulsiv sein können. Wenn ein Teenager etwas Hartes oder Grausames sagt, bereut er es oft, sobald die Worte aus seinem Mund kommen. Es ist enorm wertvoll, als Erwachsener auf der Empfängerseite diese Annahme zu treffen und darauf vorbereitet zu sein, etwas zu sagen wie „Ich werde so tun, als hätte ich das nicht gehört.“ Oder „Ich glaube nicht, dass das so herausgekommen ist, wie Sie es gemeint haben.“ Oder „Das sieht dir nicht ähnlich – was ist los?“

Es ist enorm nützlich, mit dem Verständnis zu arbeiten, dass alle Teenager zwei Seiten haben. Sie haben die Seite, die gemein und impulsiv und unreif und unangenehm und egozentrisch sein kann. Und sie haben die Seite, die anständig und freundlich, philosophisch und aufgeschlossen ist. Die Seite, mit der Sie sprechen, wird in der Regel auch die Seite sein, die zum Gespräch erscheint. Einer der schwierigsten Momente bei der Erziehung von Teenagern ist, wenn sie einem die erste Seite zeigen und man mit der zweiten Seite sprechen muss. Aber ich kann Ihnen sagen, dass es tendenziell funktioniert. Und zu sehen, wie es funktioniert, macht es einfacher, es zu wiederholen.

In Ihren Büchern widmen Sie Mobbing nicht viel Platz. Sie schreiben auch, dass vieles, was wir als Mobbing bezeichnen, in Wirklichkeit nur ein Konflikt zwischen Gleichaltrigen ist. Ich wollte Sie speziell im Zusammenhang mit LGBTQ+-Kindern danach fragen. Im CDC-Bericht gab jeder vierte queere High-School-Schüler an, im Internet gemobbt worden zu sein, und fast ein Viertel gab an, im vergangenen Jahr in der Schule gemobbt worden zu sein – und die Umfrage wurde im Herbst 2021 durchgeführt Viele dieser Kinder waren also nicht unbedingt oft in der Schule. Ich frage mich, ob Sie darüber sprechen könnten, wie wir das Problem des Mobbings gegenüber LGBTQ+-Kindern angehen sollten, in einer Zeit, in der wir wissen, dass ihre psychische Gesundheit sehr anfällig ist.

Ich höre von LGBTQ+-Kindern und ihren Eltern, dass dies eine sehr beängstigende Zeit ist, wenn man einer sexuellen oder geschlechtsspezifischen Minderheit angehört. Es besteht große Sorge darüber, wie der Diskurs über diese Themen den Umgang von Teenagern untereinander beeinflussen kann. Wir unterscheiden zwischen Mobbing und Konflikten zwischen verschiedenen Gruppen – den Kindern, die einfach nicht miteinander klarkommen, was zu erwarten ist, während es bei Mobbing um eine Machtdynamik geht. Wir definieren Mobbing als den Fall, dass eine Person misshandelt wird und sich aufgrund der vorhandenen Machtdynamik nicht wehren kann. Dies ist eine wirklich komplexe Zeit im Land, in der es um Machtfragen und die Frage geht, was es bedeutet, eine marginalisierte Jugend zu sein.

Es ist tabu, es zuzugeben, aber Mobbing ist für viele Kinder ein vergnügungssüchtiges Verhalten, oder? Sie verspüren einen Nervenkitzel, einen Dopaminstoß. Es ist schwer, jemandem das auszureden.

Richtig – es ist ein Power-Trip.

Was ist zu tun? Was ist der Eingriff?

Wenn wir uns die Wissenschaft des Mobbings ansehen, haben Unbeteiligte tatsächlich Macht, wenn es um Intervention geht. Wir alle müssen unbedingt zu unseren Kindern sagen: „Wenn Sie jemals dabei sind, wenn ein Kind ein anderes schikaniert, müssen Sie mindestens eines von drei Dingen tun.“ Sie müssen dem Kind, das schikaniert, sagen, dass es aufhören soll, Sie müssen das Kind, das auf der Opferseite ist, unter Ihre Fittiche nehmen und/oder Sie müssen einem Erwachsenen erzählen, was gerade passiert ist.“ Es ist unrealistisch, ihnen in diesem Moment nur die Möglichkeit zu geben, dem Tyrannen die Stirn zu bieten. Sie können noch andere Dinge tun, die einen wesentlichen Unterschied machen.

Es handelt sich also nicht unbedingt um einen Eingriff in den Tyrannen oder die Gemobbten; Es ist ein Eingriff in die Leute, die am Spielfeldrand stehen.

Ja, absolut, und wir machen jedem unserer Kinder deutlich, dass es nicht akzeptabel ist, passiv dabei zuzusehen.

Ist Mobbing ein Thema, das bei Ihren Patienten häufig zur Sprache kommt?

Nach der Pandemie ist es deutlich gestiegener. Kinder kehrten mit eingerosteten, wenn nicht völlig unentwickelten sozialen Fähigkeiten in ihre Altersgruppe zurück, die gelegentlich die Form außergewöhnlicher Gemeinheit annahmen.

Gibt es etwas, das sich Ihre Patienten oder ihre Eltern von der Therapie wünschen, das sie aber einfach nicht bekommen können?

Ich meine, im Moment kannst du nicht einmal einen Termin bekommen.

Und Sie können auch keine Versicherung abschließen, die das abdeckt.

Was offensichtlich ein großes Problem darstellt.

Die Teenager, die ich betreue, wünschen sich oft, dass sich ihre Eltern ändern würden. Und oft liegen sie nicht falsch, wenn sie auf die Einschränkungen ihrer Eltern hinweisen. Meine Arbeit in diesen Momenten besteht darin, dem Teenager dabei zu helfen, den Eltern auf eine Art und Weise Feedback zu geben, die erfolgreich sein kann, wenn die Einschränkungen real sind, und dem Teenager auch dabei zu helfen, sich mit der Tatsache auseinanderzusetzen, dass es Aspekte gibt der Persönlichkeit ihrer Eltern, die schon lange vor der Geburt des Teenagers vorhanden war und noch lange nach dem Auszug des Teenagers bestehen bleiben wird, dass Eltern von Natur aus unvollkommen sind, und zu versuchen, das nicht persönlich zu nehmen wir nehmen ihre Mängel wahr.

Klinisch gesehen besteht meine Arbeit oft darin, diesen Teenagern dabei zu helfen, ihre Energie von dem Versuch, einen Erwachsenen zu verändern, wegzulenken, der sich vielleicht nicht ändern möchte oder muss, und sich stattdessen für die Interessen ihrer eigenen Interessen einzusetzen und zunehmend auch die eigenen Interessen zu übernehmen Arbeit, für sich selbst zu sorgen und durchdachte Entscheidungen zu treffen.

Sie sind eine Person, die zu einem Experten für Teenager herangewachsen ist. Was für ein Teenager warst du?

Ich bin in Denver aufgewachsen, wo ich eine öffentliche High School besucht habe. Ich habe Sport gemacht, bin geschwommen, bin im Winter Ski gefahren und habe viel Zeit mit meinen Freunden verbracht, und ich hatte wundervolle, wundervolle Freunde. Ich habe es geliebt, ein Teenager zu sein. Es war eine Zeit in meinem Leben, in der sich die Welt wirklich öffnete. Ich arbeitete als Busmädchen in einem Restaurant, bis ich genug Geld hatte, um mir ein Auto zu kaufen – 1986 einen 900-Dollar-Diesel-Volkswagen Rabbit, Baujahr 1979. Dieses Auto und die damit verbundene Freiheit zu haben, hat etwas gebracht Ich habe das Gefühl, dass sich die Welt von Schwarz-Weiß zu Farbe gewandelt hat. Ich habe unglaublich lebendige und freudige Erinnerungen an das Fahren in diesem Auto, das Hören von Musik und das Abhängen am Nachmittag.

Glauben Sie, dass die heutigen Teenager weniger Zugang zu dieser Art von Freiheit und dieser Art von ekstatischem Miteinander haben?

Ich denke, sie verstehen es auf flüchtigere Weise. Ihr Leben ist oft um einiges geschäftiger und anspruchsvoller als unseres als Teenager. Wir hatten viel Zeit nach der Schule, die wir zusammen verbrachten, große Freiheit an den Wochenenden und viel Zeit für Freizeit. Für manche Teenager ist es unmöglich, so viel Zeit mit ihren Freunden zu verbringen und den akademischen Anforderungen gerecht zu werden, die an sie gestellt werden.

Was hat Sie zu Ihrer Arbeit geführt?

Das liegt zum Teil einfach daran, dass ich Teenager mag. Ich genieße es, mit ihrer völlig einzigartigen Energie zusammen zu sein. Sie sind so direkt, dass sie auf Erwachsene manchmal unhöflich wirken. Sie sind in ihrer Fähigkeit, den Charakter einzuschätzen, klarsichtig. Sie sind sehr lustig. Sie sind entzückend darin, wie sie völlig kindlich sein können – wissen Sie, sie veranstalten einen Wettbewerb mit ihren Freunden, um zu sehen, wie viele Goldfisch-Cracker sie in ihren Mund stopfen können, und stellen dann, einen Moment später, tiefgründige und unbeantwortbare Fragen dazu die Natur der Gerechtigkeit in der Welt oder wie der Geist funktioniert. Für mich ist die Mischung aus all dem unglaublich fesselnd.

Sehen Sie bei Ihren Patienten jemals Ihr jugendliches Selbst?

Ich weiß nicht, ob ich es tue. Aber ich erinnere mich, dass ich als Teenager das Gefühl hatte, dass meine Freunde so interessant waren und dass wir alle so viel zu tun hatten. Ein Grund dafür, dass mir die Arbeit mit Teenagern Spaß macht und warum ich effektiv mit ihnen umgehen kann, liegt darin, dass Teenager schnell erkennen können, wer sie als interessant und komplex ansieht und wer sie als lediglich provokativ oder impulsiv stereotypisiert.

Sie haben diese Intuition.

Sie können es aus tausend Metern Entfernung riechen. ♦